Лучше быть неверной, чем вер­ной без же­ла­ния быть.
Брижит Бардо
В нашем институте, где я имею честь числиться ведущим инженером, есть уборщица. Она, когда моет компьютерные классы, всегда ворчит, что, мол, студенты сволочи понатоптали, понапачкали, понамуморили, а ей убирать. Нет бы закрыть классы, и стояли бы они чистые!
Нравится мне такая идеология: чтобы самим ничего не делать, всё на фиг запретить! И самое прикольное, это идеология не только уборщиц, но и государственных деятелей.
Бывший руководитель ГИБДД России Владимир Фёдоров заявил, что он выступает категорически против автомобилей с правым рулём. Во как. Не раздолбанные дороги, не отечественные гробы на колёчиках, по недоразумению именуемые машинами, не продажные гаишники, и даже не разные придурки за рулём, которые купили права у продажных гаишников и носятся, не признавая никаких правил. Виноваты конкретно иномарки с правым рулём. Запретить!
Хотелось бы посоветовать этому иновнику ещё одно нововведение: запретить ещё и машины с левым рулём. Предсталяете, какая красота! Машин на дорогах не будет, и сразу аварий станет гораздо меньше! Всё, как любят наши уборщицы и чиновники-идиоты!
Пугачёва и Киркоров: Так долго не живут!
Услышал тут по телевизору, что семья Пугачевых распалась. Развелись наши любимые. Наверно, Алла Борисовна слишком часто носила розовые кофточки, а мы знаем, как Филипп этого не любит! Небось, обозвал певицу п#здой, и хотя это слово хорошо рифмуется со звездой, звезда обиделась. Обозвала Филиппа в ответ пидарасом, слово за слово, членом по столу, развод и девичьи фамилии. В общем, событие давно ожидалось, потому что не очень было понятно, как такая неглупая баба, как Пугачёва, может жить с таким чудаком, как Филя.
Аллу Борисовну поздравляем. А господину Киркоржикову в подарок — несколько розовых сисек...
  Сиськи и розовая кофточка Сиськи и розовая кофточка Сиськи и розовая кофточка
Д'Артаньян выехал из Парижа за подвесками, но в предместях его лошадь сожгли арабы...
Сначала Джон Леннон назвал свою группу «Beetles». Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется «Beatles».
Очередь в элитный гей-клуб.
У голубого, стоящего в очереди первым, звонит телефон, он его достает — это «Nokia 3310» — и начинает нежно ворковать со своим любимым...
Тут у стоящего за ним звонит телефон — тоже «Nokia 3310», он тоже начинает нежно ворковать по нему...
Так по очереди звонят мобильники у всех, кто стоит в этой очереди, у всех — «Nokia 3310».
Тут мобила звонит у последнего в очереди. Тот достает телефон — конечно же «Nokia 3310».
И слышится голос за кадром:
— Даже у последнего пидара есть «Nokia 3310»!!!
Бегемот
В Грузии построили новую дорогу.
С торжественной речью выступает видный политический деятель:
— Дарагие таварыщи! Ми пастроылы новую дарогу! Раньше на этой дароге были ухабы, рытвины...
— Выбоины, — шепотом подсказывает секретарь видного деятеля.
— Вот, правыльно таварыщ подсказывает, ещё и вые#али кого-то!
— Мыкола, бачишь ти, як в Бобруйске Бобруйск клычуть?
— Як?
— Бабруйск!
— Жывотные!
Российско-украинская граница. На пограничном посту — русский и украинский пограничники.
Украинский погранец:
— Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы, замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо, ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие.
Российский погранец:
— Всё это х#йня. Зато мы народ радушный, добрый — не то шо вы. Вон у нас на границе над дорогой транспарант — «Добро пожаловать!» А у вас транспарант, и шо написано? — читает: — «Нех#й шастать».
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... и чуть не падая со смеху, отвечает:
— От жэж ты, х#йня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано — «Нехай щастить!» (перевод — «Всего доброго»)
(Прочитано тут...)
Памятник счастью
Так вот какое оно — счастье. Реальный такой памятник. Радует глаз.
А в Москве, говорят, собираются памятник Гейдару Алиеву поставить. Народ протестует, но кого из властей это колышит? Лучше бы мультипликационным героям ставили памятники, мы их больше любим, чем всяких экс-коммунистических подонков.
· Пешеход всегда прав. Пока жив.
· Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
· Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
· Если у вас часто потеют ладошки, задумайтесь — а не смазка ли это...
· Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
· У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
· Помни, Господь всё видит. Живи так, чтобы ему было интересно!
· Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
· Одна голова хорошо, а две — лучше. Так была придумана конная милиция.
· Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
· Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
· В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьезно больны, другие жалуются на питание.
· Не всё то пиво, что жёлтое и пенится.
· Учти, знания половым путём не передаются.
· Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
· Российская история развивается по штопору.
· Интуиция — это способность головы чуять жопой.
· Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся побегать по городу...
· Хочу встретить своё счастье. Место для встреч имеется.
· Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.
· Бывает, что всё идёт как по маслу — и только потом выясняется, что это был вазелин.
· Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.
· Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — всё-таки не то...
· Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.
· Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
· Оторвали Ваньке встаньку...
· Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
· Калории — это микробы, от которых растут живот и жопа!
· Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
· А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
«И чем Карлсон лучше собаки...» — думал Малыш, убирая какашки Карлсона.
Было это в 1998 году. Привезли девчонку 17-ти лет из глухой деревни в роддом, рожать пора, а она не бритая. Деревня, одним словом. И вот, после осмотра посылают её бриться и санитарку в помощь дали, а она сама, говорит, всё сделаю, умею. Закрывается, значит, эта особь в ванной комнате, и нет её минут 15, 20, 30... Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю. Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошёл, интересно же! И вот, после полуторочасового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая налысо, без бровей, и, самое главное, в нужном месте всё по-прежнему! Главврача минут 30 откачивали.
Не со мной было, но случай забавный. Рассказывает очевидец (точнее, ушеслышец):
Завтракали недавно с женой на кухне: телевизор на «Евроньюс» бурчит что-то об очередной «встрече в верхах», то-ли большая Восьмёрка, то-ли ещё кто собрались — не суть важно. И голос дикторши рассказывает о беспрецедентных мерах безопасности, мол, полиция и спецслужбы вооружены самыми наисовременнейшими средствами безопасности и обнаружения, «не говоря уже о банальных металлоискателях». И вот, жена отрывает голову от тарелки с салатиком и задумчиво так спрашивает:
— А зачем им АНАЛЬНЫЕ МЕТАЛЛОИСКАТЕЛИ? И вообще, что это такое за штука?
Я ещё долго не мог вернуться к еде: душил истерический хохот.
Попа выпуска
Какие булки! Так бы и укусил!
Вот и зима наступила, зараза. Самое время для зимней подборки красивых картинок.
· Что-то я не по погоде оделась...
· Моржиха...
· С голой попой в лесу...
· Тепло ли тебе, девица...
· Сиськи в снегу. Эротично...
· Голой попой в снег. Смешно...
· Снеговик, давай дружить! Какая у тебя морковка...
· Не только мужики любят подраться...
· Привязали и забыли. А попа мёрзнет...
· Покатаемся...
· Бывают и такие снеговики...