Голодранці всіх країн, гоп до кучі!  
Известный лозунг
В очередной раз по ТВ показали любимый фильм «Джентльмены удачи». Сколько раз смотрю, столько удивляюсь одному загадочному факту: когда Доцента привели в камеру, он поинтересовался, какие нары занимать, на что начальник сказал, что вор такого ранга, как Доцент, должен занять лучшее место — у окна. Так Леонов и сделал. А потом пришли заключённые, и выянилось, что на этом лучшем в камере месте лежало такое чмо, как Василий Алибабаевич...
Впрочем, можно расценивать этот факт, как ещё одну шутку. Люблю этот фильм!
Соседи сверху прикупили караоке и теперь с энтузиазмом распевают всякие идиоткие песни, причём делают это такими козлиными голосами, что создаётся ощущение, будто больная глистами собака воет на луну, или кота тянут за яйца, пытаясь кастрировать без помощи ножа. К тому же попеть соседи любят часа в два-три ночи. Карузы, блин... Нет, я всё-таки когда-нибудь насру им перед дверью!
А производителей караоке я бы убивал на месте. Наверно, в капиталистических странах, где каждая семья живёт в отдельном особняке, это нормально. Или хотя бы в тех странах, где полицию можно вызвать, чтобы утихомирили невовремя распевшихся соседей. Но у нас в России караоке надо запретить, это однозначно. Пьяным ублюдкам сверху всё по-фигу, стук по батарее на них впечатления не производит, ходить к ним бесполезно, они даже дверь не открывают. А у меня маленькая дочка уже несколько дней по ночам спокойно спать не может.
Представляю себе, какой концерт ожидает меня на Новый год. Уши завянут.
Отличная статья на тему нелюбви к Москве. Грешен, терпеть не могу столицу нашей Родины, хотя и живу недалеко, в Подмосковье, и работаю в Москве. Учился в Москве, казалось бы, должен любить этот город, ведь студенческие годы — это самая прекрасная пора жизни. Ан нет. Не люблю. Каждый раз, когда приходится, езжу в Москву, как на каторгу. Может, действительно, если перенести столицу из Москвы в какой-нибудь другой город, Москва станет лучше?
Цитата:
Трудно придумать город, который меньше подходил бы для столичного служения нации, чем холуйски воспетая «ты самая любимая». Не хочу тратить время на опровержение циничного мифа, будто Москва — «сердце Родины моей». Вся Россия всей своей исполосованной Советами шкурой воспринимает Москву не иначе, как средоточие барского высокомерия, ненасытной продажности, бесстыдного коллективного эгоизма. Никто не пишет в Москву от радости — только с горя да нужды. Никто не увозит улыбки — только мануфактуру и жратву.
У Ильфа и Петрова был такой герой — голубой воришка. А в нашем интернете объявился голубой спаммер. Завалил несколько моих почтовых ящиков своими посланиями. По двадцать штук в день приходят. Задолбал.
Вот его душераздирающая история (или точнее сказать «жопураздирающая»?):
Здравствуйте, меня зовут Алексей Чернигов,
4 месяца подряд ежедневно у меня был незащищенный анальный секс (пас. роли), сейчас почувствовал такие симптомы как боли в груди, задыхаюсь, температуры нет, горло не болит, но болят ноги, слава Богу не болят руки... это дает мне шанс зарабатывать не маленькие деньги! Я занимаюсь Спаммом и программированием. Я являюсь ведущим программистом в нашем городе, написал несколько программных продуктов которые помогут поднять Вашу домашнюю страничку в рэйтингах поисковых систем, таких как yandex, google, rambler и другие...
А так же я рад представить Вашему вниманию, качественные услуги по спамму email адресов. На Ваш выбор имеется несколько миллионов адресатов по странам СНГ, Европы, Америки. Стоимость одного миллиона — 30$.
Окажите услугу — потратьте немного времени на изучение представленных мною услуг и продуктов, потеря моего здоровья обусловленна прежде всего моим увлечением к анальному сексу... сейчас мне необходимы дорогостоющие медикаменты и консультации врачей, а так же операция...
Я пытаюсь заработать всеми способами которыми могу... Простите если отнял у Вас время...
С Уважением и почтением к Вам сударь,
Украина, г. Кременчуг
далее телефон, аська и е-майлы этого господина.
Вот так, сначала его трахали в жопу, а теперь он затрахивает нас своими письмами. И если у него было увлечение анальным сексом, то у меня, скажем, нет увлечения читать его дурацкие письма об этом. Неужели кто-то клюнет на такую разводку?
А ещё хочется высказать этому «ведущему программисту» в городе Кременчуге, что пока у него руки не болят, но если он будет продолжать в том же духе, то скоро эти руки кто-нибудь оторвёт, а заодно и по физиономии настучит.
В фильме «Эвита» обнаружил интересный факт. Там вначале люди в кинотеатре смотрят фильм, в котором главные герои — Карлос и Джульета. По крайней мере, так переводят эти имена в русском варианте. А в первоисточнике имя «Джульета» звучит как «Хулиета». Я так смеялся! Хули ета, мать её...
Ходят слухи, что Корнелюк, который написал музыку к сериалу «Мастер и Маргарита», стырил её у Сергея Курехина. Вот тут выложены темы из «Мастера» и первоисточник Курехина. Можно сравнить. Присоединяюсь к мнению автора статьи о Корнелюке.
Дед Мороз
А не хер летать над Россией! Нам Санты без надобности. У нас своих дедов Морозов хватает!
Великолепная подборка полезных материалов для детей (вернее, для родителей, чтобы развлекать своих малышей). Я нашёл много полезного. Чего и вам желаю!
· И только ёлки ненавидят Новый год...
· Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
· О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
· Мальчик перепутал: вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза...
· Если вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус.
· Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придёт Дед Мороз, но ещё надеешься, что к тебе придёт Снегурочка.
· Следом за акцией «Кликни Деда Мороза!» компания «Coca-Cola» планирует с Нового года запустить акции «Бэкапни Деда Мороза» и «Форматни Снегурочку»
· Современные дети ждут не когда придёт Дед Мороз, а когда уйдут родители.
· Отморозками нас делает не жизнь, отморозками нас делает ЖЭК.
· Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну, или хотя бы полусладенького...
· Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
· У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
· Говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки... Скидываться нам придется для них значительно...
· Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник — пьяным гостям они напоминают букву Ж...
· Дорогой Дед Мороз! Всё, что я хочу на Новый Год — это твой список девочек, которые плохо себя вели.
· Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем...
· В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
· Дед-отМорозок.
· Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан»
· Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
· Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя, который первого января в 9 часов утра окажется... на концерте?
После Нового Года для «Билайна» наступят тяжелые времена...
В Росиию приезжает Ван Хельсинг! В интервью он сказал, что у него теперь работы — непочатый край...
Как всегда, украинская наука не стоит на месте. Я плакал от счастья, когда узнал следующий факт:
Арии (ории) — древнейшее название украинцев. Первые пахари мира.
Приручили коня, изобрели колесо и плуг. Первыми в мире культивировали рожь, пшеницу, просо. Свои знания о земледелии и народных ремеслах принесли в Китай, Индию, Месопотамию, Палестину, Египет, Северную Италию, на Балканы, в Западную Европу, Скандинавию. Племена ориев стали основой всех индоевропейских народов». (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии". Киев, 1993)
Хохол приходит с охоты и говорит жене:
— Вот, на охоте был, силки поставил, зайца поймал.
— Ну, и что мне теперь с ним делать?
— Пожарь.
Жена показывает на плиту:
— Газа нет.
— Ну, тогда в печке испеки.
— Угля нет.
— Ну, и хер с ним — отпускай.
Заяц бежит по лесу довольный и вопит во всё горло:
— Ющенко — так! Ющенко — так!
Поспорили как-то армянин и грузин, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат. Армянин кричат:
— Жопа!
Эхо долго не смолкает:
— Па, па, па...
— Фу, — говорит грузин. — Говно, а не эхо.
Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузин кричит:
— Жопа!
— Где, где, где? — начинает с разных сторон вопить эхо.
— А тэперь сматываемся! — говорит грузин. — И побыстрее!
— Зачем? — удивляется армянин.
— У нас такой эхо... Пока жопа нэ найдёт, нэ остановится!
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолётов!
Мюллер выглянул в окно. По улице шёл Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зелёную с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
«Странно, — подумал Мюллер, — этого анекдота я ещё не знаю...»
Ещё анекдоты, над которыми я улыбнулся в декабре...
Дед Мороз
Каждому — подарки!
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только дeнь, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, чёрной икрой, и... бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок.
Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало.
Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошёл месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.
Неделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... включая карнизы для занавесок.
Попа выпуска
Помнится, Ельцин в своё время обещал на рельсы лечь. Но так и не лёг, обманул народ. А эта девушка до сих пор ходит по рельсам, Ельцина ищет...
· Качок женского рода...
· Баскетбол и баскетболистки...
· Гимнастка...
· Пивка хочется...
· Интересно, что печатается на экране...
· И кажется, они чего-то ждут...
· Жил-был художник один...
· Засорилось. Надо рассверлить...
· Вид из-под воды...
· Ой, намочилась...